甜蜜地死亡

也不是没有过眷恋与内疚的

一句熟悉的“舅舅”脱口而出

才发现已物是人非

但

我们都回不去了

不是么

原谅我粗鲁生硬的态度

某种意义上来说

我的确是故意的

我没有做好再见你的准备

甚至

就打算活在记忆里了

也许这样对大家都好

我想

我们都会幸福的

恩

能不能暂时把你的勇气给我

在梦想快消失的时候

让我的歌 用力的穿过天空

为我爱的人 做一秒英雄

我在听刘心的《风》

“一直走

千万不要回头”

他在里面这样唱

我承认我很不在状态

开了车门坐进车里又发现找不到钥匙

毛手毛脚差点把新买的三个杯子都打破

打电话给客户会找错对象

吃饭又神思恍惚到咬破嘴唇

我承认在此之前我已经厌倦工作了

有一点小不舒服

就很想让它成为不去上班的理由

也许不是厌倦工作本身

而是我厌倦那些人和事

有时候不得不做的事

晚上回家会恶心很久很久......

奇怪为什么已经走出校门那么久

还没有磨掉我的棱角

违心的时候

恨不得多长出一双手掐死自己......

偏偏这个时候又换了岗位

也勉强算个小升职吧

只是在和客户接洽的时候

每每都会听到“原来这么年轻”的惊叹

很囧

在工作上

不是好事

所以故意去弄了头发

想让自己看上去更成熟一些

但事实证明我实在不适合这种老NIONG装扮

SO

要不然还是要再去剪个小刘海

继续装嫩

继续学院风

继续90后

继续浮云

……

呃

我为什么又开始犯王顾左右而言他的老毛病

其实我真正想要表达的是

偏偏这个时候又发生一些预料之外而又不在我掌控之内的事

包括旷工未遂

包括心情不好

包括吃了很多

包括纸上谈兵的减肥

以及

以及最重要的“其他”

要不要这样啊姐姐

给点力成不成?!

哎

爱

唉

暧

算了姑娘

有些事情不必要那么纠结

要么

就直接扼杀在摇篮里

要么

你就痛痛快快去开心罢

黑色的风车转出的黑色水纹

我们谁也没有看见风的样子

时间会让一切变成幻事和歌谣

而我们不过是经历者

那天是你的生日吧

我们唱完歌

在车里坐到很晚

听听歌

聊聊心事

很多东西

我也只剩了你一个人可以说

我知道你会毫无理由毫无条件纵容我的一切

我知道有些事情是不被允许的

但

还是无法控制

所以一直在矛盾犹豫中反复无常

所以会一个人晚上坐在车里听歌听到掉眼泪

我没有想象中勇敢 聪明 无坚不摧

我无法纯粹地快乐了

我经常把自己搞到一塌糊涂

我不晓得接下来该做什么

所以我只好原地按兵不动

等待着谁的救赎

决定一切事物在这里都显得十分的轻

缺少现实主义色彩

我是好不容易找了一点时间出来回忆

才想起了过去的这一年里面的种种片段

在追逐的时候遗失的那些惨淡的碎片

我一直不敢正视我的过去和未来

直到今天有人问起我是否有认真考虑过未来的事

我脑袋里面一片空白

我所生活的现实世界和血淋淋的事实

我倒贴了二十五年成就一个并非一事无成但并不是我想要的自己

我原本的样子藏在某个照相本子里面拿不出来了

那个眼神纯澈笑容狡黠的姑娘

眨一眨眼就消失了

现在的这个潜移默化地改变着的要一直向前冲却没有力气的我

也是要留在哪个相机里面洗不出来的底片

最后逐渐黯淡成一部纪录片

有时候我们从这一条街开到另一条街

却没有明确的目的

时间被浓缩进一个相框里

我想有一些人有一些事

我明明记得

却要装作早就忘了

有些歌

听了很多遍还是记不住

有些地方明明是去过的

但却想不起来

真叫人伤心

在曾经那些睡不着的午夜和沉静的午后三、四点

摇滚过于焦躁

电子过于迷幻诡异

需要的是一两张清醒沉着的唱片

08年之前我偶尔也还是一像模像样的伪文艺小青年

所以请允许我在这个不太深的夜里从久已不动的E盘重新翻出I'm A Bird Now和Frail

听它们用缓慢的速度穿过我的房间

听它们确确实实留住了一段旧时光

而让我心灰意冷的是

就像Mr.humbert在电影结尾说的那样

“不是因为你不在我身边，而是此时我竟然听不到你的笑声”

多么山穷水尽穷途末路

我拿自己没辙

你还是放弃罢

八月快点结束吧

每个八月里都种植着噩梦

枝繁叶茂长在来时路上

我总有一刹那变得特别消极

我怀念在学校的日子

怀念谷雨

怀念老墙门蔷薇花快要谢的时候满地都是粉的白的花瓣

我想什么都不想

只想着已经死去的人已经死去的字已经死去的句子和画

连时间都对它们无能为力

我想一直停留在那里

我疯狂地想和你说话

除了风月我们什么都不谈

时间静止了

时间在流逝

总有一个明天

在半喜悦半悲伤的等待里

忽明忽暗

因为欲望离开

欲望又让我思念那里

永远不会有恰当的选择

一本接一本看书

数量的累加是对我很好的安慰

可以暂时逃避内心的焦灼

某些东西

一直在合适与不合适之间位置不定

摇摇欲坠

S

请你一定向我保证

在你心里一直保有那个沉默的我

从你认识我那一刻

你就拥有了全部的我

没有样貌

没有言辞

没有知识

没有过去

没有未来

在笑在哭在他人的记忆中都空缺的那个我

但我始终不能判定那一个是不是我

像落在地上的玻璃杯一样

啪的一声碎了

我终于面对

与我的分离

盼望出门需要加上第一件单衣的那天

炎热的季节叫人不知道什么是温暖 

八月快点结束吧

快点结束吧

快点

结束吧

时间总是自顾自走得那么快

两年前

在同样热得近乎粘滞的空气中大包小包从长沙跑回宁波

两年中

听到了关于很多你们离职、跳槽、结婚、生子的消息

不会再如刚开始般雀跃

但仍是会为远远近近 深深浅浅的你们 祝福

大学的美女室友生了个可爱的小BABY

我甚至还无法适应她从古灵精怪到温柔母性的转变

突然觉得有点惶恐

为什么好像就只有我在原地踏步无动于衷甚至连念头都未曾动过一下

姑娘

你到底在想什么

那么多的闪念

那么多种可能性

想想也就过去了

而你依然在原地

傻愣着犯一个又一个的低级错误

我又在胡说八道些什么

人在夜晚

易感得很

也许明天

会羞愧

会忽略

那就给我一晚时间

握手言欢

我想你们和我

那是最好的时光

我们都回不去了

我有点像脑残姐一样把N久以前的相干的不相干的人的BLOG统统翻出来浏览了一遍

然后就把自己搞得睡不着了

你说

有些人这和我有TM半毛钱关系没

真是犯贱

唉

好奇害死猫啊

老哥单位组织去三峡旅游了

当公务员就是好

就是好啊就是好

不像咱

想搞个年休假出去晃荡下都没人接替工作  

不过现在三峡那儿洪水正泛滥呢

老哥千万要小心

我可还等着你给我带好东西回来

嘿嘿

S同学晃完了小半个中国

昨儿个又晃到了天津

还是习惯半夜给我打电话

还是一如既往很HIGH滴聊完一通后大喊不开心啊不开心

你说

有必要老那么纠结么

一切当然都会好的

你这个大傻瓜

不过对于你说的每到一个新地方就给我打一个电话寄一张明信片

以及被当成过假想敌的事儿

我还真是感觉良好

不合时宜的虚荣心及小布尔乔亚情调又突兀地出现在了一奔三的妇女同志心间

原来我偶尔也是个有个把核心竞争力的姑娘嘛

挖哈哈哈哈

不发神经了

万一被某人逮住就完了

乖乖KOKO去

S同学说了

没睡够可是会变胖滴

此乃老俞之大忌

我看了好久好久的AFP

那个表情奇怪的中年男实在让我犯困

如果所有的课都是他来讲

那我的AFP估计够呛

某人信誓旦旦和我说他要考出CPA哎

我也不能落后不是

AFP完了之后CFP

那我就是个传说中的高级金融界人才了

哈哈

—————————小得瑟的分割线——————————

某天总行下发了个文件

我也不知道为什么我变成了传说中的经济师

虽然……虽然只是初级@_@

—————————从嚼麦糕到正式煽情的分割线——————————

很久没来大巴了

一部分是因为忙着工作

一部分是因为忙着和你在一起

毕业一年多

除了变胖

当然也有所谓成长

比如沉着

比如宽容

比如心平气和

其实偶尔还是会害怕

还是会慌张

但真的对自己平和很多

对别人包容很多

好像和生活握手言和了

有时候怀念那时候的自己

很酣畅痛快 很淋漓尽致 

仿佛才一眨眼

那个内心敏感脆弱言辞激烈暴躁

会为了微不足道压根儿不值得的事情歇斯底里的姑娘

就离我远去了

但更大多数时候我接受现在的自己

内心是一条平坦的康庄大道

因为这是独立过活以及和你在一起过完整一年多后的成果

也许它不像2005、2007一样

成为改变命运的拐点

但和你在一起的2008、2009、2010的意义有多大

也许我们要用一辈子的时间来证明

谢谢你偷偷放在我车里的花

谢谢你送我的经常被我斥为没品位其实自己老早P颠P颠藏起来的所有大的小的礼物

谢谢你每天不论多晚都等我吃饭

谢谢你容忍我因为工作不顺心而突如其来的小脾气

谢谢你带我去看海去沙滩玩去爬山去找樱桃树和胡柚树

谢谢你总是记得牵我的手不论是开车、吃饭还是过马路

谢谢你愿意陪我晒太阳逛公园猫图书馆去一切五花八门的地方吃饭

谢谢你那么照顾我的家人也谢谢你的家人那么照顾我

“如果我不在，你那么喜欢撒娇，要找谁去胡闹呢；

如果我不在，你喜欢吃的那么多东西，谁来买给你吃呢”

对啊

“如果”你不在呢

可是

没有这样的如果

我知道你一直都在

就在我一伸手就可以触碰得到的身边

谢谢你

出现在我的生命

2009.10.04  摄于长沙湘江畔  By 大咖

至今我仍是热爱T.W的衣服，适合装嫩，哈哈

我们家小乖和NONO，虽然经常会挡住我的视线的说

领导不让我穿塌下来的领子，呃……

某天早上刚起来，整个人都是浮肿的……（XX旁白：根本就是胖，还要狡辩！）

动物园的大猿人，周迪哥哥说六一还要带行里同志们的小朋友去玩，嘿嘿

袖套弄出来了，真蓑……8过PS离我很久远了，懒得把它P掉

万恶的演出服，跟个广东茶楼领班似的……周导，下次我们可以换个节目了不，当爹的当爹，当妈的当妈去了都

XX说，你是个很乖的囡囡，不过是个胖囡囡……%&*$@#周导，我抗议，鼓楼的东北娘们儿化妆技术真的不行哎

好像

又是新的一年了

时间总是自顾自地走得那么快

习惯了正月初一的加班

也习惯了安静的年夜饭

唯一有所不同的

也许今年会多一个人一起

过去很久了吧

似乎已经忘却了突然别离的残酷

却仍是控制不住地想起

若是你在

该多好

有的时候难过的情绪突如其来

甚至在开车的时候让我模糊了视线

可当事实无法挽回的时候

还能做些什么呢

只能好好地活着

只能默默地想念

该回忆的时候回忆

想落泪的时候落泪

能开心的时候尽量不要让自己悲伤

也许时间会慢慢地减轻疼痛

会慢慢让我们释怀

会好的

一切都会好的

不是么

曾经一度我以为自己过不去了

没了你

连撒娇的力气也一并消失了

只要稍微一动想的念头

心就揪得疼

要命的疼

我以为我会梦见你

我是那么地想你

可是无论我怎么努力都梦不到

我想

你一定是怕我控制不住疼

所以不敢出现在梦里

是希望我先快乐起来

才敢来看我

我就渐渐的放松，放松

渐渐的让自己快乐

有一天

我终于梦见你

在老房子的沙发上温柔地对我笑

阳光满地

我想

你已经放心了

我已经在这样短短的20年里享受了那么多那么丰富的爱

也许不该再为你的离去而悲伤

人活着也总有累的时候

也许你想要休息了

于是

我们放手吧

我要去完成你未完成的

而我却有能力做的事

坚强不只能是说说而已

请在遥远的地方看着我

你会骄傲地发现

我依然按着你给的轨迹走

我不曾辜负你20年来的教育

我会做得更好

不必再担心我

有他代替你好好地照顾我

也请你

在那个遥远未知的世界里

一定要快乐

天气是愈来愈冷了

修复系统的时候手一哆嗦就点成了重装

照老胡的话来说就是

“我的资料啊~~我的XX啊~~”

谁要我懒到经常把好东西扔桌面上呢

每天工作就像打仗一样

最奢侈的愿望就是睡觉睡到自然醒

因为冷

因为熬夜和工作时长

也因为心情

会出现心悸 胸闷不等的症状

LL经常念叨“你当年瞅着也是有点小才华的啊怎么现如今就江郎才尽了呢”

只好无奈一笑

你换成我的工作来试试就知道我每天到底还有没有时间闲情逸致

很久很久没写情绪化的日志了

基本上全情投入工作

在别人无法理解的专注和强度里

把它们艰难地做下来

心平气和地看着自己

会往何处去

日子都是自己过的

既来之则安之吧

走马楼的锦堂月底开盘

蛮古色古香的样子

寻思着有空过去看看

DD说

要不一起买套吧

可是这位同志

咱俩怎么就莫名其妙变成共有人了呢

汗……

车技正在飞速进步中

我还是很靠谱的一司机嘛

挖哈哈哈~~

拜托油价不要再涨啦

我的油贴会不够用的

55555~~~